Mis mañanas son divertidas

Es sorprendente la cantidad de gente que va de puerta en puerta, a pesar del calor, del cansancio y demás problemas tan sólo para compartir contigo un mensaje, un producto o cualesquier cosa que se les ocurra. Y yo, claro, siendo un cínico y desempleado de primera, les narraré algunos de mis encuentros cercanos con éste tipo de gente.


Tocan a la puerta....

Poeta: Si digame.

Mormón: Si buenas tardes, venimos a darle el mensaje de salvación

Poeta: No me interesa

Mormón: No le interesa la salvación disculpe?

Poeta: No me interesa lo que un descendiente de irlandés tenga que decirme....

Mormón: ....


Tocan la puerta....

Poeta: Diga

Testigo: Hola buenos días, traemos el mensaje del reino, tendrá 5 minutos?

Poeta: Claro, pase por favor...

Testigo: De verdad? Gracias

Poeta: No hay problema, ya vuelvo, voy por mi escopeta

Testigo: ....


Tocan la puerta..

Poeta: Digame

Mujer: Hola, ando aplicando una encuesta acerca de ---- (censuro el producto, para no comprometer el nombre, gatorade) tiene tiempo?

Poeta: Claro :P

Mujer: Con cuánta frecuencia toma el producto?

Poeta: Babeo, babeo, babeo, babeo

Mujer: Está bien??

Poeta: babeo, babeo, babeo, babeo, caigo al suelo, babeo, babeo, babeo

Mujer: Oh no, auxilio, está teniendo un ataque epiléptico!!

Poeta: babeo, babeo, No, babeo babeo.... Se me está metiendo chucky!!!

(Sale de la casa súbitamente Josué Yrion)

Yrion: Rápido buena mujer, este chico jugó demasiado Resident Evil, necesito que traiga a un sacerdote viejo y a uno joven!!

Mujer: oohhh

Yrion: La sangre de cristo está sobre ti, la sangre de cristo está sobre ti!!!

Poeta: Babeo, babeo, babeo....

Mujer:......

(Para mayor información de Josué Yrion visita el link http://www.youtube.com/watch?v=4oQAjaBTVp4)



Tocan la puerta....

Poeta: Si digame.

Vendedor: Hola, buenos días caballero, vengo del Hospital la Carlota

Poeta: Váyase, no tolero a los adventistas

Vendedor: Pero le estoy ofreciendo una guía que podría cambiar su salud, realmente a usted le puede servir

Poeta: Haber, de que?

Vendedor: Sabe que la principal enfermedad hoy en día es la obesidad?

Poeta: Le ruego de manera vehemente que se pudra....

Vendedor: Si come fresa y papaya puede bajar esos kilos de más...

(acciono la escopeta, las entrañas del vendedor se riegan por sobre las plantas de mi madre)

Vendedor: ...aagghh..... porqué?

Poeta: Porque la grasa es lo que mueve a éste mundo....

(acciono la escopeta por segunda vez)

Poeta: Buenos días, pequeño idiota.



Tocan la puerta.....

Poeta: Digame

Chica: Hola, pertenezco a un grupo de jovenes del Hare Krishna, podrá darme de su tiempo?

Poeta: Para ti lindura.... tengo toda la vida :P

Chica: He, si... verá, nosotros diseñamos un estilo de vida basado en las enseñanzas de bhodisattvha.....

Poeta: Entonces, estás libre el viernes?

Chica: Hem, perdón?

Poeta: Conozco unos tacos excelente de cabeza..... Se ve que a ti te agrada la cabeza.

Chica: No mire, yo nada más quiero compartirle.....

Poeta: Compartir, me agrada la palabra.... no quería dar yo el primer paso, pero ahora que insistes.....

(dejo caer la bata de baño, revelando mi arma secreta)

Chica: oh, Dios!!

Poeta: Jaja, no que Bodhisattvha??

Chica: Este, sabe que... ya me voy.

Poeta: Eh perame..... a donde vas?? (salgo a media calle para gritarle a la chica q se aleja rápidamente) No te vayas.... No muerdo.... mucho!!


Tocan la puerta....

Poeta: Si digame...

Monja: Buenos días, soy una hermana carmelita y ando pidiendo...

Poeta: Vayase, por favor, ya es demasiado..

Monja: Cómo?

Poeta: No, monjas no por favor... no podría, es demasiado para mí.

Monja: Pero.....

Poeta: De veras no.... En serio, esto terminará mal si continuamos, lo mejor será que se vaya, creame hermana, es lo mejor para ambos (azoto la puerta)

Monja: Ps ni modo... (se regresa a su auto, se quita los hábitos y cubre su lencería con un vestido corto ya dentro del auto) Se me hace que aquí no era la despedida de soltero. (arranca el auto)



FIN